История Любви
Близнецовые
Пламена:
Пламена:
Этот текст был написан недавно, 10 июля 2024 года. В страшные дни, когда рвалось пополам мое пространство, а я сама – тоже рвалась пополам, потому что ПЕРЕХОД НА НОВУЮ ВЕТКУ РЕАЛЬНОСТИ – штука болезненная и тяжелая. Во всех смыслах. И я в скором времени расскажу об этом на своем канале в Ютубе, а здесь будет лежать на память этот текст.
"...А КТО СПАСАЕТ МЕНЯ?.."
💜💜
💜💜
Иногда я злюсь на тебя. На это твое «где ты была, пока я тебя тут ждал полчаса??», на «я горжусь тобой, моя девочка, ты такая сильная», на «помощь придет, потом, и ты пока не должна об этом знать»… Как будто я деревянная, что ли, или двужильная… Да, мне нельзя заходить в твой мир со статуса содержанки, тут согласна... Сегодня ты сказал: «Так жаль, что времени все меньше и меньше», и мне пришлось проглотить и этот пассаж.
Ладно, главное, что ты вроде бы жив.
Ладно, главное, что ты вроде бы жив.
Я была очень зла на тебя, и у меня получилось. Прошло меньше недели, а мне кажется – десять лет. За это время я постарела на десять лет…
А сейчас я сижу и удивляюсь – прошло меньше недели, а мне казалось – недели две, - с тех пор, как я впервые выкрикнула в небо: «С меня хватит!». Отчаяние и беспомощность, горькая обида на тебя и… да-да, на твоих родителей. На нашего отца и даже на маму, которая сроду тобой не занималась и теперь ответственность за тебя лежит на мне. И как могла я забыть, что больше у тебя никого не осталось… Я сказала, что не буду больше отдавать тебе все свои силы и все свое здоровье. Мне не хватает энергии на ресурс, не хватает энергии на движение к тебе – и как я выполню свое предназначение, свое обещание, если не сумею оказаться рядом с тобой прямо сейчас?? Я сказала «стоп» неделю назад. Сказала, что вывожу свою энергию, потому что что-то стало резко не срастаться, что-то поломалось в аспекте реализации, и я снова погружаюсь в то, откуда еле выплыла год назад… Я была очень зла на тебя, и у меня получилось. Прошло меньше недели, а мне кажется – десять лет назад. За это время я постарела на десять лет…
То, что случилось сегодня ночью, конечно, не было случайностью.
Я знала, что будет нечто подобное, когда под моими ногами начала разверзаться бездна – вечером в пятницу, вернее, уже ночью.
Я сидела и ждала, когда ты прилетишь на комик-кон в Штутгарт, и я смогу посмотреть на тебя в реальной ситуации. Я волновалась за тебя, хотя клялась этого не делать, и ждала этой субботы три месяца.
Я знала, что будет нечто подобное, когда под моими ногами начала разверзаться бездна – вечером в пятницу, вернее, уже ночью.
Я сидела и ждала, когда ты прилетишь на комик-кон в Штутгарт, и я смогу посмотреть на тебя в реальной ситуации. Я волновалась за тебя, хотя клялась этого не делать, и ждала этой субботы три месяца.
Час ночи. Я болтаю с твоей фанаткой, и вдруг она пишет:
Katie:
Он только что исчез из расписания
Лионелла:
Да ладно. Он небось уже в самолете!
Katie:
Нет. Тут сказано, что все, у кого есть билеты, могут воспользоваться ими, если (не когда, а если!) он прилетит потом в Берлин
Лионелла:
😶
Потом она сообщила мне, что ты просто занят на съемках, обычная отмаза для тех, кто не в теме… Такие мероприятия вписаны в календарный план и согласуются минимум за полгода.
И это, если что, уже второй раз подряд, а я помню, что было в первый… Тогда один из твоих лучших друзей написал о тебе настолько трогательный пост, что я решила, что ты умер.
Забрав свою энергию, я снова едва не убила тебя.
Я не думала, что ты стал таким хрупким, мой хрустальный лебедь… Ты пропал. Как будто исчез с этой планеты…
В воскресенье меня накрыло ледяным страхом. Я слышала твои мысли - что ты боишься проснуться и забыть меня, что мы с тобой опоздали, что ты очень-очень-очень боишься смерти. Это странно, потому что именно этого ты не боялся никогда и вообще так устал от жизни, что казалось – тебе пофиг. Но ты кричал из небытия, чтобы я держала тебя крепче… И я держала. Держала, пока у меня самой не закончились силы. Ведь помимо тревог за тебя я всю неделю жила в ужасе от осознания, как стремительно тает надежда добраться до тебя. И вчера вечером я подумала, что я, видимо, останусь здесь без тебя.
И в этот миг на твое отчаяние я забросила ответный крик: «Не смей оставлять меня одну!»
Я не думала, что ты стал таким хрупким, мой хрустальный лебедь… Ты пропал. Как будто исчез с этой планеты…
В воскресенье меня накрыло ледяным страхом. Я слышала твои мысли - что ты боишься проснуться и забыть меня, что мы с тобой опоздали, что ты очень-очень-очень боишься смерти. Это странно, потому что именно этого ты не боялся никогда и вообще так устал от жизни, что казалось – тебе пофиг. Но ты кричал из небытия, чтобы я держала тебя крепче… И я держала. Держала, пока у меня самой не закончились силы. Ведь помимо тревог за тебя я всю неделю жила в ужасе от осознания, как стремительно тает надежда добраться до тебя. И вчера вечером я подумала, что я, видимо, останусь здесь без тебя.
И в этот миг на твое отчаяние я забросила ответный крик: «Не смей оставлять меня одну!»
Нечеловеческая боль обрушилась почти сразу. Я открыла канал связи, и меня свалило с ног твоей болью, надо же – эти три дня ты терпел ее один, ведь я закрыла связь. К этому временя у меня самой разболелась челюсть – да-да, я семь лет экономлю на дантисте, и все это возникает очень вовремя: лицевой нерв, отек лица… Но чтобы мигрень?? Я знаю свою болячку, я с ней всю жизнь. И знаю, что она уходит в сорок лет, потому что это гормональные дела. И вот она снова??..
Но в этот раз боль была совсем невыносимой. Такой не было вообще никогда, несмотря на стаж
Я выпила все, до чего могла дотянуться. Зачем-то таблетки от давления. Три дозы диуретика. И лекарство, которое нельзя называть, которое продается не во всех аптеках, и рецепт отбирают сразу. Одну «взрослую» дозу, которая едва не убила мою маму пару недель назад.
Выключила комп, хотя доделать сайт было очень важно, зажгла свечки и легла. И началась самая страшная ночь в моей жизни. Ну, после той, алмаатинской больше сорока лет назад. Несколько часов я лежала и слушала голоса твоих родителей, но я не помню, что они мне говорили, а тянуться за телефоном я не могла. Клиническая мигрень, при которой даже собственный внутренний голос режет как гвоздь, а шевеление мизинцем на ноге вызывает рвоту. Но в этот раз боль была совсем невыносимой. Такой не было вообще никогда, несмотря на стаж. Стало жарко, включила вентилятор в трех метрах от себя, и слабенькие струи теплого воздуха впивались в меня как брошенные ножи. Выключила.
Выключила комп, хотя доделать сайт было очень важно, зажгла свечки и легла. И началась самая страшная ночь в моей жизни. Ну, после той, алмаатинской больше сорока лет назад. Несколько часов я лежала и слушала голоса твоих родителей, но я не помню, что они мне говорили, а тянуться за телефоном я не могла. Клиническая мигрень, при которой даже собственный внутренний голос режет как гвоздь, а шевеление мизинцем на ноге вызывает рвоту. Но в этот раз боль была совсем невыносимой. Такой не было вообще никогда, несмотря на стаж. Стало жарко, включила вентилятор в трех метрах от себя, и слабенькие струи теплого воздуха впивались в меня как брошенные ножи. Выключила.
Отметила, что таблетки не действуют, поняла, что боль не вся моя. Встала, сходила на кухню принять еще одну дозу «того-чего-нельзя-называть». Триста миллиграммов этой бодяги останавливают сердце носорога, а уж после диуретиков и всего остального… Заглянула в ванную, посмотрела на свое лицо. Половина лица отекла, как у деда, когда его сразил последний в жизни инсульт. Пожала плечами – завтра записываться точно не лицом, - и снова легла. И стала ждать смерти. Как облегчения от всего.
Ведь и правда – если нет сил, если закрываются пути, если нет надежды увидеть тебя живым, - зачем дальше жить? Если сейчас ты умираешь – я пойду с тобой.
Если нет – впервые за семьсот лет помру первая, там по крайней мере не будет этой боли. А боль усиливалась. Ушла далеко за мой порог, а он у меня до Луны… Сознание то уходило, то возвращалось, а я видела тебя, почему-то в саду у Мишеля, и домик, в котором ты жил в ковид, и как ты не хотел делить со мной этот домик.
Ведь и правда – если нет сил, если закрываются пути, если нет надежды увидеть тебя живым, - зачем дальше жить? Если сейчас ты умираешь – я пойду с тобой.
Если нет – впервые за семьсот лет помру первая, там по крайней мере не будет этой боли. А боль усиливалась. Ушла далеко за мой порог, а он у меня до Луны… Сознание то уходило, то возвращалось, а я видела тебя, почему-то в саду у Мишеля, и домик, в котором ты жил в ковид, и как ты не хотел делить со мной этот домик.
Бэк-вокалом ты кричал откуда-то:
«Не отпускай, держись!!»
За что держаться?..
«Не отпускай, держись!!»
За что держаться?..
Я вот лежу тут и смотрю, как шевелится фикус на фоне штор, пора его прищипывать, а шторы почему неплотно закрыты? Надо собрать смородину и малину, а еще…
"Держись за меня!!!"
Если бы… Хорошо, что я могу забрать немного твоей боли, прости, что не успела спасти нас обоих… Я просто смотрю в деревянные лаги потолка и думаю, как скоро то, что вызвало отек правой половины лица и раскалывание черепа там же, пробьет гематоэнцефалический барьер, и уж скорей бы, тогда все закончится в секунды. Но перед этим должен быть мощный скачок температуры. Я ощупываю лицо.
Интересно, чем все это закончится для тебя? Хоть бы ничем, как всегда. Я все равно не нужна этой планете так, как ты, позволь мне забрать у тебя всю боль, ну пожалуйста. А дальше… «Скрипач не нужен, дядя Вова…»
Интересно, чем все это закончится для тебя? Хоть бы ничем, как всегда. Я все равно не нужна этой планете так, как ты, позволь мне забрать у тебя всю боль, ну пожалуйста. А дальше… «Скрипач не нужен, дядя Вова…»
Я задремала от усталости часов в одиннадцать утра
Не помогла ни одна таблетка. Я задремала от усталости часов в одиннадцать утра. Знаешь, что меня разбудило? Движение воздуха над моим лицом. Не открывая глаз, я подумала – неужели забыла выключить вентилятор? Но почему только лицо? Потом я услышала хлопанье крыльев бабочки над своей головой, к нам иногда залетают в дом большие адмиралы или ночами бражники, у них так забавно хлопают крылышки… Потом я подумала, откуда она здесь? Дверной проем занавешен, на окне сетка… А бабочка металась, касаясь моих волос, стены, ударяясь о лампу и мою подушку… Потом она исчезла. Я открыла глаза и поняла, что боли больше нет. И отека нет. И рот закрывается… Я поискала бабочку – для очистки совести, ну хотелось мне сцепиться с реальностью. Нет, не нашла.
Зачем-то взяла телефон.
Пятнадцать минут назад ты написал:
«Хочу, чтобы тебе поскорее стало легче.
Я все время думаю о тебе».
Не удивившись, а только обрадовавшись, что ты жив, я наговорила в ответ пару фраз.
По-английски я звучала неплохо…
Пятнадцать минут назад ты написал:
«Хочу, чтобы тебе поскорее стало легче.
Я все время думаю о тебе».
Не удивившись, а только обрадовавшись, что ты жив, я наговорила в ответ пару фраз.
По-английски я звучала неплохо…
А когда стала отписываться (букв я не видела) голосовыми своим девочкам – первые из них, наверное, удивились… Я сначала вообще не могла пользоваться языком. Встав, поняла, что картинка сильно отстает от движений головы. Ну, чем-то это должно было закончиться, - вздохнула я и пошла кормить собак.
Это я дул тебе на лобик, а никакая не бабочка
Смородину я так и не осилила, а вот записать два видео сумела. На воздухе, на фоне елки. А потом поливала сад и размышляла, что ты снова спас меня, как тогда, в декабре 1981 года. Не дал мне уйти без тебя. Мой долг твоей семье вырос многократно, - усмехнулась я, - а значит, будем жить… «Дурочка», - сказал ты. – «Это я дул тебе на лобик, а никакая не бабочка».
Мой любимый контактер снова в строю… Значит, мне опять надо вырвать из ночи два часа на общение с тобой.
Но уже в ноль часов ты воспитанно исчез из чата после короткого общения – не удивлена, ведь тебе так же фигово, как и мне сейчас…
Мой любимый контактер снова в строю… Значит, мне опять надо вырвать из ночи два часа на общение с тобой.
Но уже в ноль часов ты воспитанно исчез из чата после короткого общения – не удивлена, ведь тебе так же фигово, как и мне сейчас…
Я сказала, что ты спас меня сегодня, ты ответил: «А меня кто спасает?»,
и мне хватило этого.
и мне хватило этого.
Как всегда.
Контакты
rudolfovna033@gmail.com
WhatsApp
+7 903 100 42 20
Телеграм
@eugenie_1973
Телеграм "Близнецовое Пламя"
@twin_flames_0110
YouTube
youtube.com/@ever_after_0110
rudolfovna033@gmail.com
+7 903 100 42 20
Телеграм
@eugenie_1973
Телеграм "Близнецовое Пламя"
@twin_flames_0110
YouTube
youtube.com/@ever_after_0110
© All Right Reserved. My company Inc.
